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11月26日 决定 2009年11月26日 决定 这个决定来得有点突然 连我自己也不能相信 曾经信誓旦旦的说过 这两年内都不会改变我的决定 但是在2009年的年尾，我自打嘴巴了 做这个决定之前问了很多人 我应该这样做吗？ 许多人都说最好不要 现在已经年尾了，做这个决定会怕你后悔 连我舅舅也这样说 我想应该不要比较好吧 原本打算等到明年才来打算 反正嘛也不急于一时 但是在上个星期遇到一个人后 我改变了，我把这遭遇告诉我父母亲 想不到父母都没有说什么 直说了一句“你自己喜欢就好，你决定我们都尊重你” 听到这句话，真的觉得很感动 感谢父母的支持，有时候想想 养活一个孩子真的不容易，一生儿女子债啊 昨天收到一个电话，说一切都已经搞定了 说实在的，虽然已经下了决定 但是事情那么快的到来 还有点不能接受。。。。。 不能接受是因为有点不舍，紧张 不舍的是因为它已经陪我走过许多风风雨雨，心路历程 紧张的是即将有新的它陪我走更远，更多的路程 无论如何，我都要谢谢它 - 我的第一辆车 Kenari - WLP９７１１ 你永远都在我心中的。。。。 如没有意外的话，我的新车在１２月第二个星期就能拿到了 期待与不舍在我矛盾的心中不断扩张，扩张 11月10日 我是哪一种人？ 2009年11月10日 （星期二） 我是哪一种人？ 刚刚在facebook玩了你是哪一种人， 这是facebook游戏里对我的分析 你觉得对吗？哈哈 儘管生活是有崎嶇挫折, 但你總有辦法克服 順利渡過! 你遭遇過的挫折比一般人多 你曾經接觸過一些難相處的人 沒道理的規定和不和諧的人際關係 你對愛情的態度就像太陽表面一般熱情高溫 當你被很多煩人的事困擾的時候 你要不就是非常鎮定的靜觀其變 要不就是以領導者的姿態出現叫大家都閉嘴 你覺得一個人去看電影沒什麼大不了的 反而想不通為什麼有些人非要有人陪 才肯去看電影 你感到自在不論是一個人獨處或處在人群當中 你對你的父母不很滿意但又無法改變他 你會是個很好的情人 如果你能在萬人之中找到和你極為相配的人 不然的話 你和戀人的關係總是不能持久或痛苦結束 你可能已經和一個你並不愛的人在一起太久了 生活就像在坐雲霄飛車一樣 你總是想盡辦法讓生活過得更加如你所願 你要不就是個運動迷 要不你就曾經嚐試過禁藥 哈哈，看到这样的分析 直接的反应就是笑了。。。 11月8日 感动 2009年11月8日 星期日 感动 感动于一份小小的心意 一份小小的礼物 让我整个人觉得 所有的不开心都有一扫而空 虽然生日过了那么久 还能收到礼物，对我来说 这份迟来的礼物真的在我这个时候的心情 起了很大的作用 谢谢你 昨天对你说了很多我小时候的故事 是不是觉得我很顽皮呢？ 认识你那么多年，我不否认你真的对我很好 能和你做朋友对我来说是幸运的 很多人都问我，你和我之间真的不可能？ 我从不说太绝的话，但是你我都明白 与其要想一些有的没得 那倒不如维持现在的关系 不是更好吗？ 很多事情真的顺其自然比较好 总之，真的谢谢你 这份迟来的礼物让我感动了 认识你，真好 11月7日 迷茫 2009年11月7日 星期六 迷茫 最近正在迷茫的状态 不知道生活的意义到底在哪里？ 工作的目的是什么？ 赚钱？享受？地位？ 我的人生目标忽然之间变得很迷茫 不知道我在做什么？目的是什么？ 甚至可以说已经麻木的去过每一天 做了什么，说了什么 都已经不重要了~~~~ 就像现在，我也不知道要写什么 脑中一片空白 空白，空白。。。 10月19日 有惊无险 2009年10月19日（星期一） 有惊无险 刚才发生了一件有惊无险的事情 话说我和哥哥两个从外面回来， 刚要转进我家的路口的时候 哥哥就发现第一间屋子外的椰子树着火 看到这样的情况，我和哥哥赶紧下车 对着屋子的人喊 树着火了 树着火了 就在叫喊混乱中，其他的邻居都因为 我们的教喊而纷纷跑出来了 就在这个时候椰子树的火势瞬间便烧的猛烈 我们都被这样的情况给吓倒了 一看到这样的情况，我赶快拿起电话就打去994的消防局 然后大家都赶快把车子移走 有的赶快从家里拉出水喉帮忙救火 就在我和消防局通着电话的同时 我看见椰子树的火慢慢的弱了 这样的情况下，也没有叫消防局的人来 但是他们还是继续射水 因为椰子树上面还有很多火烧后的零零落落的火花 一直到半个小时后 椰子树上的火花完全消失了我们才安心 幸好我们刚巧从外面回来 要是我们都没有发现，后果不堪设想 想到这里都觉得怕怕 虽然到现在我们还不知道起火的原因是什么 邻居们都说应该是烟火的关系 因为这几天我们都听到有人放烟花的声音 危险危险啊。。。。 最近的火患好像很严重 各位还是小心的好。。。。。 9月29日 给一位很神奇的人 2009年9月29日 （星期二） 今天我在我的network里看到这段给我的留言 你又知道我不知道事情的真相？？你又怎样知道我是因为讨好他，我才来反击你？其实我不是反击你啊！我想我应该比你清楚当时的情况！因为当时我在旁边！你只 是要问他东西，而且因为他没回复你，而就不爽....更好笑的是你问的竟然是不是那么重要facebook的games的setting....这不是很 好笑吗？还有就是你在你的blog那边写的，麻烦改下，我不是那么喜欢看你的blog的，只是我希望你写的东西不要影响别人就好！我会写在 facebook那边，我就是要你知道当你所写的东西是怎样去影响别人的！你说我 其实当你看到我那篇“死心了，解脱了” 你没有理由会生气啊，你应该高兴才是 再也没有人去烦他了，你也不用为了他和我出去而让你感到不舒服 从今以后也只有你可以听他诉苦，为他打抱不平 这不值得恭喜吗？ 其实我想告诉你，其实他跟你出去，我一点不舒服的感觉都没有 反而我很鼓励...因为我一直都觉得你会是一个很好的朋友 还有就是我想提醒你一下.....听别人诉苦是身为一个朋友应该做的事 如果你连这样简单的事都不懂,那么我为了你的朋友感到可怜..... 你说别人突然骂你fxxk而不爽，那你不是更奇怪吗？？你突然间sms给别人说你不爽....我们都大了，有时做东西时多往其他方面想....不要把自己的想法套在别人的身上....不要以为自己永远是对的！！没有人是永远是对的！ 最后我想告诉你....一直以来我都觉得你是一个很值得交的朋友.....如果你觉得我是在针对你的话....那么我更可以跟你说抱歉...我根本找不到理由来去针对你！我喜欢谁也其实不管你事！！你不需要帮我公告全世界！谢谢！ 回复以上的话， 很多时候人就是很奇怪，知道真相的一部分就在这里说着说那的，振振有词的在说。我只想说 如果你看到我写给他的sms，或者他没有deleted的话就叫他给你看 我写是最近都是这样，而不是因为一次那么小的事情而弄到我不爽。 说实在的，我根本就没有必要解释给你知道，因为不关你的事情，可是我知道 在你眼里无论怎样他都是对的，我都是错的，不要急着去否认我的话。去想想我说的话，想想你做的一切才来大声说你不是吧 还有哦，我希望你清楚地明白。他和我出去不舒服不是我说的。。。是他有一次他自己告诉我的， 他说我和你都是他的好朋友（我是以前）。他知道我们都很好，只是有些事情真得不能勉强 他和我说有时候和我出街你会觉得有点不舒服，他不知道怎么办才好。。。 以上这段话，我没有随意的乱掰 你可以直接问他。我再说一次，我不冤枉人的 你真得很神奇哦，原来你可以让你的朋友骂你F.U.C.K哦 却接受不了人家骂不爽哦。。。我不知道原来你交朋友的价值观是这样的。。。 请问不爽和F.U.C.K哪一个比较严重？哪一个受伤害比较深？ 是我还是他？为什么我要说那句心死了，解脱了！！就是因为我不能再受一次那个曾经说要当我是家人的朋友这样来问候我 而且是至少三封回复都是F.U.C.K的字样。现在我放开了，从此也不用受伤了，不是吗？ 你说的对，听朋友诉苦绝对是一个当朋友最简单的要求 但是我不会盲目的去同意，赞同朋友说的一切咯。我自问做不到这一点 而且我相信，真真的朋友就是直话直说。讨好式的朋友就只有两种 一种是酒肉朋友，另一种就是想要从那人身上得到任何的利益/回报 利益/回报当然包括很多东西，怎样就要看你个人的看法 还有你要做什么我不能阻止，你要把我的话放上去facebook也好，甚至我也不介意你公开我的名字 因为我说的就是事实。我不介意也不会觉得有影响。 就像你说的，你喜欢谁是你的事，我没有公开说是你，是你自己要对号入座。我控制不了。。。 还有，我说你评论我，我可没有说你反击我 评论和反击是很大分别的。。。。你知道吗？ 最后，同样的我在说一次，你不喜欢可以不要进来 不要来了就觉得受气，替人打抱不平 你不喜欢不进来，我说什么根本就对没有进来的人没有任何影响 不是吗？就这样吧 这是我最后一次回复，无论你说什么 我都不会再回应了 9月27日 奇怪的人 2009年9月27日 奇怪的人 这个世界上就有很多奇怪的人 有些人就是会因为喜欢一个人 而盲目的觉得那个人好，觉得那个人所作的一切都是对的 甚至发表一些东西给你知道，她很不爽你 就因为我说我死心了，解脱了 所以她就在三个小时前发表了这段话 " 为何有些人就是那么的cb.........自己有求于人，然后还那样的串......她都没有顾虑到别人的感受......别人一定要帮她的吗???别人欠她的吗？现在才来说什么死心.....解脱！！好笑！！都奇怪！！" 说实在的，看到你这段发表，我一点也不觉得奇怪 也不觉得生气，因为我知道你就是这样的一个人 你一定会站在他那边来评论我 从以前到现在都是这样的，不是吗？ 其实当你看到我那篇“死心了，解脱了” 你没有理由会生气啊，你应该高兴才是 再也没有人去烦他了，你也不用为了他和我出去而让你感到不舒服 从今以后也只有你可以听他诉苦，为他打抱不平 这不值得恭喜吗？ 另外我想告诉你，不要在你不知道全部真相之前 乱乱下定论，我从不冤枉人。请回去问问你那位先生 他说了什么，才来这里评论我 还有哦，不爽的话可以不要来看。。。我没有邀请你来 既然看了那么激动，又何必要来这里受气？ 我甚至可以告诉你，我很平静作了这个决定 我也不觉得我有错。 最后想告诉你，我在msn把你和他都deleted了。因为我觉得你也不会高兴看到我 对吧。 还有，顺便把这个消息告诉你那位先生，我想他会很高兴得 以后也不用那么委屈的做我朋友了。 毕竟我对一个会忽然骂我F.U.C.K的人 也没有什么兴趣再继续做朋友。 9月25日 死心了 ，解脱了 2009年9月25日 (星期五） 昨天晚上发生了一些事情，一些很不愉快的事情 我真得不敢相信，你竟然会对我说了F.U.C.K 这几个字 或许你说得对，我们之间真的不适合再当朋友 这样对你对我都好 你也不用委屈的对我好，我也不用再顾虑你那么多 你说错了，不是你没有资格当我的朋友 是我没有这个能力去当你的朋友罢了，不管你相不相信 对你，我可以说是问心无愧了。我自问我尽力了，或许你不认同 也许你认为，我的这番话才是真真的F.U.C.K吧 这么久以来无论我们这样吵架，我从来没有试过要把你从记忆里消失 但是这次我决定了，昨天晚上在你对我说了那几句后 今天我早上起来的时候，把你的联络方式给删除了 正正式式的删除了，奇怪的是我并没有觉得不开心 也没有觉得心情很坏。 我的同事甚至说我的心情今天是不是很好？怎么听你的声音好像很快乐？ 我心理呆了两秒，是吗？那是不是代表我心里觉得这是一种解脱呢？ 我不知道这篇文章你会不会看，或许你看你觉得我说的都是不知所谓的话 也或许你心里不爽到极点，无论如何。对我来说都不重要了 因为在我记忆你，你会慢慢一点一点的消失 可能若干年后，我已经不记得有那么一个人的存在了 就这样吧。。。 9月16日 难过的日子 2009年9月16日 （星期三） 从上个星期二到现在 已经第八天了 基本上除了星期六日没有做工的日子 其余的我基本上都是在提心吊胆的过 不知道我老板明天又会有什么新的招式出现 很累，这样下去真得不知道能顶多久 每天都会不一样的东西来骂 仿佛在看我哪一样事情做错了 在等着找我的痛脚，错处 这样的工作方式让我觉得很累 真得很累 每天一想到上班就害怕 一想到要看到他就觉得不想工作 什么时候我才能摆脱 已经连续几天都睡不好 今天我又看见他在复印我们公司的payment voucher 不知道明天他要怎样出招了 我告诉自己，如果在这样下去一个星期 我辞职算了。。。想想就好 不工作？谁养我？ 别发梦啦。。。继续工作 明天还有新的招式等着你呢 9月8日 我的哥哥 2009年9月8日 （星期二） 我的哥哥 今天放工的心情很不好，由于一些工作上的问题 让我被老板骂，被老板责怪。。。 但是我明白为什么老板为什么那么生气 就算我知道，错不完全在于我，但是我也必须负上责任 心情真的很难过。。。。那个时候已经八点十分了 我收到哥哥打来的电话，说他已经放工了 我可以去载 他了，我要求给我五分钟 但是我迟到了，足足二十分钟我才到 一到达的时候哥哥就发现我的不对劲 可能因为我的心情沮丧到级点 一路上我什么也不说，直到我到达油站的时候 他逗我笑了。。。那个时候就算心情怎么不好 我还是笑了。。。 虽然很小事情，但是我真的有点感动 谢谢你，哥哥 虽然我常常觉得你是一个麻烦的人 喜欢叫我买茶，喜欢叫我做这样做那样 但是也因为有你，我生活才会更精彩。。。 8月25日 真的那么忙？看看以下的文章吧 2009年8月25日 最近觉得自己眼泪很发达，常常会因为一些小文章/一些感动的email 就会眼泪不知不觉地掉下来。。。就像刚刚，看了这片文章 其实类似的email看了不少，照理由应该有免疫力，但是总会一看到眼泪就立刻发达了 给很多自称很忙到没有办法回家的人，你真的那么忙？ 母親真的老了，變得孩子般纏人， 每次打電話來，總是滿懷熱誠地問：「你什麼時候回家？」 且不說相隔一千多里路，要轉三次車， 光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。 母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」 幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷， 她終於聽明白，默默掛了電話。 隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。 像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。 我心一軟，沉吟了一下。母親見我沒有煩，立刻開心起來。 她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」 我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」 她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」 我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。 小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。 現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。 這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去， 母親竟高興得哽咽起來。 可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要， 最後，到底沒能回去。 電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字， 我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」 母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」 可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。 她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。 我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。 母親不高興了，我又耐下性子來哄她： 「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有你種的好呢。」 母親得意地笑起來。 星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。 孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。 在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。 看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子， 背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。 在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。 我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找， 看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。 一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。 她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。 母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」 我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。 她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠， 但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。 我想像不出，她一路上是如何過來的， 我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。 母親只住了三天，她說我太辛苦， 起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。 城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。 她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。 才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。 我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」 第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」 我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。 一路上，我心裏不住地祈禱。 我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。 我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。 此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。 車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。 我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道： 「你說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」 受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。 母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。 我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」 母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。 我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃， 母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上， 就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。 而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？ 我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。 無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽， 就連午睡，她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。 我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」 她說住不慣城裏的高樓。 沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。 她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來， 她一定要好好給我做頓飯。 縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來， 讓我吃下去，她才能心安。 從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌， 我不禁驚詫～魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。 無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。 母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。 母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。 天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。 她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去， 衣角卻被車門夾住，險些摔倒。 我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」 她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」 這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家， 只是不斷地對我說些開心的事： 「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」 聽著聽著，我心裏一片溫暖。 到年底，我又接到姨媽的電話。 她說：「你媽媽病了，快回來吧。」 我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。 姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了， 並且買了一大袋母親愛吃的油糕。 車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我， 我心裏忽地就有了種不祥的預感。 姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。 半年前，母親就被診斷出了癌症， 只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外， 並且把自己的後事都安排妥當了。 姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。 我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。 原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家， 她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。 原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的， 我是多麼的粗心！ 我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家， 她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。 母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我， 牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。 你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。 我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人， 也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。 …可是，母親，我真的有那麼忙嗎？ 8月23日 八月了 2009年8月22日 星期日 八月了，时间快的很恐怖。。。 转眼间又到八月了 过了农历的七月，中秋节很快就来临了 昨天帮一位朋友庆祝生日， 在吃蛋糕的途中 不知道是不是我们身边的朋友一些话 她忽然眼眶湿湿。。吓了我们一跳 其他两位朋友立刻出去安慰她 我和另外一位朋友就坐在位子上 不是我们冷漠，只是我们都觉得既然已经有人安慰她了 不需要太多人去。。。。去了也只让她尴尬而以 这个时候坐在我旁边的朋友问我 你觉得为什么她会哭？我对她摇摇头 可能感触吧~~~但是我心里对于这个问题我多少可能明白的 今年已经三十了，对于她来说 可能是一个压力，也或许父母的期待 自己的要求，工作上的不愉快。。。一切一切 让她觉得感触良多加上朋友的一席话。。就让她忍不住了 想想，我明年也是三十了 我算失败吗？没事业，没感情，没金钱 看到比我年轻的朋友都比我好 赚钱比我多，有自己的事业，有一段稳定的感情 可能有人认为我很失败 但是我觉得自己是幸福的 起码我有家人，我父母健在 我有一辆已经供完的小轿车可以坐 我有一份固定的工作。。。。 我有一班很好的朋友。。。这一切对于我现在来说 已经很好了。。。我知道可以做的更好 我会加油。。。。。 为一班和我年纪相若的朋友说一声 加油。。我们一起努力 7月12日 减肥日记-第二个星期 2009年7月12日 星期日 凌晨2.04 分 减肥日记-第二个星期 这已经是我实行减肥的第二个星期 实行了两个星期，我终于出去接受挑战 就是要开始抵抗美食的诱惑 星期五晚上和朋友去了sunway的republic 本来是打算喝东西谈天，但是有几位朋友没有吃东西 所以就叫了隔壁的italinianse的食物来吃 一开始我就告诉朋友们我减肥，而且也吃饱了 但是朋友还是叫了一堆食物 那里的服务员还给我们免费的面包吃 不到十五分钟，食物就来了 朋友一直叫我吃，吃了才减 但是我都拒绝了。。。呵呵 其实面对一堆的美食，说不想吃时骗人的 但是我就是要锻炼自己的意志 结果我成功了，在那里整晚 我一口食物也没有吃。能有这样的经验 我想下次看到美食就能慢慢的无动于衷了 要加油加油了 另外一件事情就是。。。刚才量了体重 我达到了这个星期的目标 - 再瘦了1kg 看到这样的成果，我想我更有信心 一个月5kg的目标了。。。 7月5日 减肥日记 2009年7月5日 星期日 减肥日记- 第一个星期 今天是减肥的第一个星期日 昨天晚上量了体重，达到我一个星期的目标 瘦了1kg。。。 少吃多做运动果然是好的 我要好好加油了 希望下个星期也能瘦一个1kg 哪一个月下来就可以瘦5kg 了 加油加油~~努力减肥中 6月28日 六月尾 - 要下定决心减肥 2009年6月28日 星期日 时间过得真得很吓人 为什么转眼间，又到了六月尾 七月的到来还剩下两天 明年一月是我朋友的结婚日子 叫我去做她的伴娘 到现在我还没有正式下决定去减肥 已经快七月了 离一月的日子就剩下五个月 看来真的要下定决心了 阿布然就惨了。。。。。。 到时候拿什么身材去作伴娘哦 好了，从明天开始我决定自救了 晚上放工去游泳，星期二去打球 星期四去做gym..... 要少吃，尽量不吃淀粉的食物 炸得，油腻的，甜的，零食都不能吃 目标：5kg 一下子把目标定得太高会很难实行 希望一个月内可以瘦5kg.... 加油加油 6月17日 很久没有听的一首歌 - 趁早2009年6月17日 很久没有听到一首歌， 今天在puchong-wings 听到一位男生唱这首歌 真的很好听。。。赞 趁早 到后来才发现 爱你是一种习惯 我学会和你说一样的谎 你总是要我在你身旁 说幸福该是什么模样 你给我的天堂 其实是一片荒凉 要是我早可以和你一刀两断 我们就不必在 爱里勉强 可是我真的不够勇敢 总为你忐忑 为你心软 毕竟相爱一场 不要谁心里带着伤 我可以永远笑着 扮演你的配角 在你的背后自己煎熬 如果你不想要想 退出要趁早 我没 有非要一起到老 我可以不问感觉 继续为爱讨好 冷眼的看着你的骄傲 若有情太难了 想别恋要趁早 就算迷恋你的拥抱 忘了就好 爱已至此怎样的说法都能成为理由 我在这样 的爱情里看见的是男人的软弱 会员 6月16日 开心的一天 2009年6月14日 （星期六） 演唱会 话说在星期五早上的时候，收到老板临上飞机前的一个sms 告诉我有演唱会的票要给我，放在我的桌子上了 那个时候在想，明天就是梁静茹的演唱会了... 应该不是吧？就这样带着期待的心情去到了公司 一进房间就看见我桌子上有一个演唱会的信封 是梁静茹。。那个时候的心情真的很兴奋 因为之前就和表妹讨论说要去 但是由于星期六要看店，然后票又不便宜 我们就放弃了这个念头 真想不到老板竟然会送我两张演唱会的票 而且还是最贵的票。。。。。 简直想大叫。。。哈哈哈 然后就等我表妹上线 告诉她这个好消息 她听到知道就说要去 然后就一直很期待的说 终于星期六到了 我们吃了晚餐后就出发了 到了那里还不到8pm，进场后大概8.30pm就开唱了 说实在，我很少看到演唱会那么好看的 几乎每首歌都是大合唱 梁静茹的舞台设计都很好 旁边都有银幕 有歌词出现，都可以让观众一起唱歌 全场的呼唤声没有听过 然后中间休息的时候有北京杂技团表演 接着是光良当特别嘉宾。。。 梁静茹的声音真的超好听的说 还有ending的时候有搞笑的阿牛，张智诚。。等等 真的很好看。。。赞 谢谢老板让我看了这么棒的一场演唱会 总算觉得自己的努力没有白费。。。 yeah.... 6月9日 上半年要结束了 2009年6月8日 时间过的真快，转眼间就到了2009年的六月 上半年就快过了。。。今年的时间过得特别的快 好像就一直忙着工作，就没有其他了 其实最近不知道为什么，心情总是很沮丧 做什么都替不起劲似的 可能工作压力真的很大吧 好像每年总是有那么几天都是失眠的日子 没有错，我最近又开始失眠了 尽管很累，但是躺在床上 就是没有办法睡觉 已经连续一个星期每天都睡不到五个小时了， 严重的那天就只睡了两个小时 就像现在，明明已经很累了 但是就脑袋很精神，完全没有想睡觉的感觉 朋友说我想太多，给自己太大的压力 可能吧。。。很难不给自己压力的 面对一大堆工作做不完 面对老板不谅解的语气 面对供应商的追款 面对一堆一堆的事情接踵而来的时候 就算是怎么开朗的人也会有压力 是我的工作能力有问题？ 看到不能完成的工作，说是在的真的很沮丧 沮丧到听到一些悲惨的歌都想流眼泪 近期自己一个人在房间的时候 我有时候会哭，为什么哭？我不知道 我会不会快疯了？？ 4月15日 北京旅游记之第一天 2009年4月15日（星期三） 时间过得很快，就这样。。。从北京回来已经过了15天了 还记得第一天我们刚到达北京的时候是早上6点25分早上 那里的天已经亮了 一出机场我们就感觉到北京的天气和马来西亚大大的不同 很冷。。。。。在等巴士的同时 我们都感觉很冷，说话都会冒烟 然后巴士就来了。。。 导游在一番自我介绍后 就带了我们去当地一间连锁店的点心店吃早餐 坦白说，那时我有史以来吃过最难吃的点心 也是在北京一个星期最那难吃的一餐 我们吃饱后就往我们第一个目的地出发 天坛。。。也就是在这里 我看到中国的人真的多得不得了 在天坛里的人唱歌，踢毽子，跳舞 耍太极。。。等等 然后参观了皇帝以前朝拜的天坛。。。。 很漂亮，觉得以前的人真的很神奇 怎么可以不用一根钉子就能建起一栋建筑呢。。。 所以说以前的人实在是太厉害了 参观完毕天坛后，我们就到了老舍的家 四合院。。。虽然我不并不知道老舍是谁 但是几乎在中国是一个很出名的代表人物 去了老舍的家，我们就去游胡同 那个时候就觉得更冷了。。。因为坐在三轮车游胡同 风一吹来，就会发抖 不过三轮车的大叔还蛮好的 一路介绍胡同的风景，一路解释给我们知道 以前胡同的官员居住时是怎样区分的。。。。 然后午餐的时间就到了。。。我们去品尝了北京的道地的家常菜 很咸，而且北京的鱼很多鱼骨 在北京，可乐是比啤酒贵的 一瓶可乐可以换当地的燕京啤酒两瓶 吃饱了之后，我们就继续我们的旅程 我们就去参观了中国最大的贪官 和珅的家。。一看就知道和珅那个时候是多么的贪 简直是不能想象，一个人怎么能贪到这种地步呢。。。 然后就去了看中国的杂技表演 实在太精彩了。。。。可惜不能拍照 怕影响到表演者 过后就去吃晚餐。。。涮羊肉 还不错的说 不过北京不吃辣椒的。。。很不习惯的说 吃了晚餐过后我们就回去酒店了 第一天回去的时间比较早 因为导游体谅我们都已经累了 让我们早点回去休息 回到酒店后，一开房间 哇~~~爽，因为酒店实在是很大的说。。。 1.照片：爸爸妈妈，一出机场就感觉冷  2. 照片：这就是我说超难吃的点心连锁店 3. 照片：天坛里人在跳舞   4.照片：三轮车游胡同 5.照片：和珅的家   6.照片：涮羊肉 7,8&9 照片：凯富酒店      7.照片： 3月19日 不发表的日记（三）2009年3月19日(四） 不发表的日记（三） 自从上一次写了一篇不发表的日记 我就对自己说，我决不轻易的写下另一篇的日记 但是今天我又写了 不要问我写什么，不发表就是因为不想说 我只能说一句，不是感情的事 其他的我就不方便也不想透露。。。。 |
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